心路历程(一)

引言

没想到仅仅在不到10分钟的时间里我的情绪就起伏万千,手机里外部的讯息使我眼花缭乱,他人的美好与自己的丑陋的对比使我感到伤感,自己的愿景和现实的惨淡的对比让人难以呼吸,但就在我写下这些的时候却发现心情变得明朗了起来,文字的力量很强大;既然已经写了那么多了就一口气写到无话可说吧

回忆

实话说,我真的很想回到高中,不是复读,而是时光翻转回到高中入学的那一年,即2016年9月我第一次迈入我理想中的高中的大门的时候;过去的三年里我收获满满,做新媒体收获了全平台近1W的粉丝数,每个月收入可以有近1000元,中考虽然没有很高但也超过了分数线100多分,如果说还有什么不顺心的地方那就是初中结束没有好好地向我的恩师告别;话到了嘴边上又掉到了肚子里,后来又在初中前面的文具店碰到了恩师,简单打了招呼寒暄几句,那句话还是没能说出口,这之后一别便再也未见。
进入高中后我其实做了很多的错事,我不是那种擅于指挥别人的人,同样我也不喜欢被别人指挥,除非那是一个我欣赏的人,而我至今为止真正欣赏的人都不在我的身边,所以我很怀恋过去,因为那时候我还能经常遇见他们;我怀念过去,最为深刻的便是初二的那一年,那年是我打破瓶颈的一年,我的成绩突飞猛进,同时我的自媒体越办越好,认识了好多朋友,我现在也很想继续做,但是大环境已经变得面目全非,真要总结一下就是物非人亦非,茕茕孑立的感觉无时无刻不蚕食着我的内心;为了高考我决心放弃了自媒体,那曾是我的梦想,但家庭环境的严峻却使得我不得不采取最理性的选择,而这也是我至今最为矛盾的选择;

愿景

渐渐的我不想说我有梦想,梦想听上去是遥远的,但愿景却是似乎夹杂着可能,我更倾向于说我有一些愿景,我曾经也有很多愿景,有的实现了,有的则变成了白日梦。我曾幻想着自己用视频赚钱,我做到了,这是我所实现的愿景,但更多的是我没有实现的愿景;初中的时候我曾被三个女孩同时告白,但我都拒绝了,我认为自己当时很差劲,根本配不上她们;我当时的愿景就是可以成为一个好学生,勤奋好学,聪明智慧,可以平等的和那些排名靠前的她们交流,不是以男女朋友的身份,只是单纯的同窗,这种纯粹的感觉我直到初中毕业也没能实现。而同样类似的愿景还有,其实到了高中我已经放弃了自媒体,那种商业化的模式让我厌恶,我开始只想纯粹的做点视频;而我初中的那种愿景还没有消散,我想和那些优秀的同学交流,无可否认的是我的身边确实有很多比我优秀的人,但我仍然觉得似乎我还是那个初中时代的我,一样的有懒惰一样的不勤勉;我甚至想要冲击我们高中的火箭班,但最终也是以失败告终,我想成为优秀的学生,因为我从没当过一个真正优秀的学生,从没真正的参与到一等一的行列里。
进入大学,我还是有这样的愿景,但似乎这样的愿景离我更加遥远,看到那些优秀大学的学生每天都被一群优秀的人围绕着,我着实羡慕;因为我的周围都是市井嘈杂的声音,那种现实主义和利己主义让我窒息,上进在这里是被人所嫉妒、曲解、漠视的,我想理想化的去度过大学,努力、积极、向上、充满信心与理想,但这似乎也即将已失败告终了,我开始觉得似乎我已经被一些浮躁和放弃的思想浸染了,我开始变得得过且过,我开始斤斤计较,我的目光开始狭隘了,我不再会是以前那个可以听着音乐耐得住性子去天马行空的人了,这是很悲伤的。看到有人抱怨在985/211大学里没有知心朋友,大家都保持距离感,很冷漠;看到这里我其实也是很羡慕的,距离感正是我所处的环境缺乏的东西,说实话我很不明白为什么会有人抱怨它,正是距离感的存在才会给与每个人的成长足够的空间,大家都有一些隐私,都留有一些神秘感才会让人互相尊重,才会主动的去夸赞去学习,如此积极的氛围也就形成了。
总结的话,我现在的愿景就是到优秀大学读研究生,为此我想我要付出四年的时光,这四年是我是孤独的战斗,我在与我周遭环境抗争,仔细想想,我的人生充满了失败,我也不奢望这次一定成功,但我想试试,我想奋不顾身的去做;我其实不是科比的粉丝,如果你给我一组篮球明星的照片,让我到里面去找谁是科比,我一定会闹出笑话,但我知道他的精神;我也想成为他那样的人,可能很可笑,但我就想试试,我曾经不顾一切做出了成绩,我相信之后一定也会。

家庭

有着正常的父母是怎样的一种感觉,这个问题在我之前的人生已经思考了无数次,但无可置疑的是,有正常家庭的孩子是幸福的,因为他们活的要轻松一点,不是物质上而是精神上,我可能是最了解父母究竟给了孩子什么的人,因为只要看我自己和别人相比缺了什么就可以了;在我之前的人生中,幸福美满的家庭的孩子大多是开朗的,聪慧的,而这正是我所缺少的。

前几日去看了紫罗兰外传,又让我回想起TV版第十集带给我的感动,母亲对于孩子的爱我第一次那么直接的感受到,那一封封信里的文字就是母亲带给孩子的希望;可笑的是,我和我的母亲一起居住了这么久,却从未感受过一次这样的爱,甚至我们已经很久没有好好交流了,我的姥姥代替了我母亲的身份,乃至我的父亲,我的姥爷,我的爷爷,我的奶奶;可以说我姥姥就是我的精神支柱,它是巨大的支柱,但同时也是脆弱的,因为生命是脆弱的;我不知道我的姥姥还能陪伴我多久,我并不希望她可以一直陪着我,但我希望总会有人等着我。这种不确定性带来的危机感就如同悬浮在我头顶的达摩克里斯之剑,我被迫的在面临选择时做出最冷静最理性的选择,即最稳妥的选择,留有余地,这也是我为什么希望能有一天放手一搏的原因;我所追求的东西终究还是那些没有得到的东西,说到底,我还是有欲望,贪婪,不知足;但我却不认为这是坏事,我希望我保持贪婪保持不知足,这样我才可以前进。

旅途

写到这里,发现好多刚刚想写下的怨气都消失了,文字真是很神奇的东西。今天是初五,我开始学习新概念英语3了,我想也是时候逐步制定我自己大学的路线了。我很喜欢Blame的主角,虽然漫画买了还没看多少,但剧场版里的那种独行的感觉让我沉醉其中,无法自拔。我想如果在大学里我可以在学习上达到这一境界想必是已经离我自己的目标越来越近了。能够读到这里的人相比也是很善良的人,希望未来我们能够成为朋友。

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